***
- Как тебя зовут?
- Меня? - удивленно переспросил Джон, мимолетно протерев кулаком глаза. Ему это снится что ли?
- Ну не меня же... Тебя! - кивнул головой странный маленький толстенький мужчина с большой головой и толстым животом, затянутый в зеленую рубашку и белый комбинезон с одной лямкой. Вторая отсутствовала в принципе.
- Рокстон, - почему-то ответил Джон, продолжая разглядывать странного человека. Интересно, а почему большая красная пуговица на лямке комбинезона так похожа на кнопку?
- Рокстон... Рокст... - забубнил себе под нос странный рыжий мужчина, и вдруг вскочил на ноги,- нет! Не так!! надо вот так, как меня! Я - Карлссон, который живет на крыше! - в его взоре читалась неимоверная, прямо-таки распиравшая его изнутри гордость, мужчинка хлопнул Джона пухлой ладошкой по плечу и снова плюхнулся на траву рядом с ним, - но ты можешь звать меня просто - Карлссон!
Охотник ошалело кивнул. Что-то смущало его в новом знакомом: может имя, может внешность, может пропеллер за спиной, а может и большая красная кнопка на животе, кто знает....
- Привет, Рокстон! - снова хлопнул по плечу лорда рыжий гость. Да так хлопнул, что Джон покачнулся.
- Привет, К.. Карлссон, - с небольшой заминкой выдавил он в ответ.
- Ну, вот и хорошо, вот и замечательно! - разулыбался владелец красной кнопки,- вот и познакомились!
Лорд молча кивнул. Новый знакомый некоторое время тоже посидел молча, наслаждаясь теплым солнышком и безоблачным небом, но надолго его не хватило. Он снова треснул своей маленькой, похожей на коротенькую сосиску, ручонкой по плечу Джону :
- Продолжаем разговор! Сколько тебе лет, Рокстон?
- Тридцать девять, - буркнул опешивший от такой бесцеремонности лорд.
- Тридцать девять?? - вскричал Карлссон и неожиданно взлетел, буквально нависнув над Джоном рыжей скалой,- тридцать девять????
- Ну... да,- кивнул тот, изо всех сил стремясь прийти в себя и проснуться. Люди не летают, Джон Рокстон, не летают, слышишь!!
- Ааа что?- успокоенный разумением того, что люди не летают и он, должно быть, спит, Рокстон робко обратился к своему разговорчивому сну, который уже вновь уселся рядом.
- Да нет, ничего,- задумчиво пожевал губу тот,- тридцать девять.. а я думал - тридцать восемь!
Джон понимающе кивнул головой и замолчал, по-прежнему разглядывая мужчину и силясь понять, что такое ему приснилось и как теперь поскорее проснуться. Гость молчал. Недолго.
- Ну что ты смотришь на меня? Почему ты не спросишь, сколько мне лет?
В глазах рыжего засветилась нотка обиды, и Джон подумал, что должен проявить хоть капельку гостеприимства. В конце концов, это его территория и надо быть элементарно вежливым. Лорд он, в конце концов, или прачка из английской глубинки?
- Извини, задумался,- улыбнулся гостю охотник и поинтересовался ,- а сколько тебе лет?
Мужчина охнул, напыжился от гордости, откинул пухлой рученкой рыжую челку со лба и важно произнес:
- Я мужчина хоть куда!- и торопливо пояснил,- в самом расцвете сил!
Рокстон заинтересовался.
- В самом расцвете? А это когда?
- Это... ну... эээ... Знаешь, не будем об этом говорить!
Лорд пожал плечами. Не будем, так не будем… вообще этот гость начинал ему даже нравится. Сидит вот, без оружия, без жажды власти, пороха не требует, расправой не угрожает, а что болтает много... Ну так что ж поделать! У всех свои недостатки...
Тем временем Карлссон нажал на свою большую кнопку на животе, и на Рокстона повеяло свежим ветерком. Озадаченно оглянувшись, охотник понял, что ветер гоняет пропеллер, почему-то приделанный к спине этого рыжего субъекта.
" Наверное, странность - основная черта характера рыжих людей,- мелькнуло в голове Джона. Сразу вспомнился профессор"
Вдруг мотор затрещал, застучал и Карлссон уныло запрыгал на попе. На его лице сквозило огорчение.
"Интересно, а где у него поставлен мотор?- вновь задумался Джон,- в какое место у человека мог поместиться... Лорд Рокстон!!!!!!! О чем вы думаете, черт возьми?!?!?!?!?"
Устыдившись собственных мыслей, охотник решил проявить учтивость и готовность помочь ближнему:
- У вас что-то случилось? Я могу помочь? Мой друг- профессор, может найти вам нужные инструменты для починки...
- Споойствие! - сурово произнес Карлссон и снова хлопнул Джона ладошкой,- только спокойствие! У тебя варенье есть?
Рокстон задумался. Варенье?? У него нет, но у Вероники на кухне можно найти много чего, тем более не так давно Финн вернулась со встречи с одним племенем кочевников, которые славились своими кулинарными талантами…
- Наверное, есть...- неуверенно признался лорд.
-Тащи сюда!- скомандовал Карлссон.
- Но, извините, отсюда до дома почти миля! Не проще ли нам сходить вместе?
Карлссон недовольно сморщил лоб.
- Вот что, Рокстон, что я хочу тебе сказать... Никогда, никогда мне еще не доводилось встречаться с таким противным маленьким врединой, который лениться сходить за вареньем для своего гостя! Ужасно негостеприимный маленький вредина! Кстати, ты знаешь кто самый гостеприимный хозяин в мире?
- И кто же?- не сразу среагировал на резкую смену тему Джон.
-Конечно же, это Карлссон, который живет на крыше! - обиженно хмыкнул толстячок. Потом чуть-чуть надумал, и надулся как мыльный пузырь. Весь вид его говорил о том, что он смертельно обижен. И вымолить прощение для Джона способна только банка вкусного варенья. А то и две!
Конечно, Рокстон мог бы бросить Карлссона прямо тут - стоило свернуть на какую-нибудь не заметную глазу тропу и все, прощай незваный гость, до новых встреч. Но Джон не мог так поступить: он же благородный английский дворян, честный человек и вообще настоящий мужчина..
- Ладно, самый гостеприимный хозяин в мире, пошли за вареньем,- усмехнулся Рокстон и бодро зашагал по вытоптанной тропинке, почти по шоссе, к Дому – на - Дереве. Толстячок поспешил за ним, на ходу перепрыгивая через ветки и сучья, но все равно не успевая за длинноногим охотником. Минуты через три Карлссону это надоело и он, надавив на кнопку на животе, полетел низенько над землей, равномерно гудя мотором, совершенно позабыв о том, что он-то как раз и нуждается в срочной смазке вареньем...

***

Советую сначала посмотреть мультик "http://vkontakte.ru/video58459704_159396885"

- Выходи, подлый трус! - грозным шепотом приказала Финн, нацеливая свой арбалет на кусты.
В зарослях кто-то зашуршал, завозился, и прошепелявил:
- Нету тут никого, некому вылезать!
- Вылезай, говорю!- топнула ножкой Финн,- а то сейчас я залезу, и совсем кранты кому -то придет! Рапторы, это вы??
- Нет-нет-неееет,- шепнули из кустов и снова зашуршали листвой.
- Да ладно Вам, - фыркнула арбалетчица и натянула тетиву на оружии,- выходи, не стесняйся! Мы же давно уже с вашими собратьями знакомы! Только они до этого момента не разговаривали...
Кто-то в кустах выразительно вздохнул, заворочался и на свет Божий появилась что-то круглое и голубое. Финн недоуменно прищурилась, стараясь разглядеть получше, что же это такое из зарослей вылезло. То место, где предположительно должны были находиться "чьи-то" глаза закрывали две длинных пушистых и пронзительно голубых ленты - предположительно уши. Арбалетчица, движимая любопытством, наклонилась поближе, и тут "что-то" убрало ленточки и обнажило глаза. На свет появились два больших, весело подмигивающих глаза.
- Ну привет! - заявило "что-то" и широко улыбнулось. Блеснули огромные, белоснежные и кривые зубищи, не умещающиеся в разговорчивом рту "чего-то". Финн ойкнула, инстинктивно отшатнулась назад, не удержалась на ногах и с высоты своего роста плюхнулась на землю, пренеприятно саданувшись макушкой о ствол стоящего рядом манго и усадив собственную пятую точку в ворох опавших иголок, неизвестно откуда тут взявшихся.
- Эй!- мохнатое чудо подскочило к девушке и затрясло своими ушами, стараясь заглянуть ей в лицо,- эй! Ты чего?? Это же я! Крош!
- А Крош этта кто?- скривилась Финн, старательно отводя взгляд от ужасных клыков и потирая ушибленную голову. Встать девушка не пыталась, так как все равно ноги пока ее не держали. Да и этот Крош не предпринимал агрессивных телодвижений
А если что, арбалет у Финн всегда под рукой! Неуловимым движением блондинка любовно погладила свое оружие.
- Крош это я! Что ж тут не понятного-то?? елки-иголки! Какая ты непонятливая! Крош-это я! Я-это Крош! Понятно?? - затарахтел голубой субъект.
- А что это у тебя на голове за ленточки?? так нынче модно?- вставила свои пять копеек в его словесный водопад Финн.
- Сама ты ленточка,- оскорбился Крош,- это уши!! И вообще, заяц я!
- Заяц??- икнула от неожиданности арбалетчица.
Нет, разумеется, в глаза она зайцев, живых, ни разу не видела, но вот на картинках они были совершенно не такими. На картинках это были серые или белые комочки с длинными лапками, умненькой мордочкой и пушистым хвостиком. А то, что стояло сейчас перед ней и активно подмигивало, уже явно позабыв про обиду, на тех зайцев походило ну, примерно как сама Финн на индийского слона.
Крош выразительно кивнул и его огромные веселые глазищи принялись активно подмигивать.
- Первый раз про зайца-вампира слышу...- задумалась Финн, но тут же вскинула арбалет и мило предупредила,- решишь позавтракать, и я пущу тебя на рагу!
- Вампир??- широко распахнул зеркала души голубой кролик, совершенно не обратив даже малейшего внимания на угрозу,- где вампир??
И он закрутился вокруг собственной оси, периодически подпрыгивая вверх и смешно дергая ушами.
Арбалетчице стало смешно и жалко его одновременно.
- Вообще-то я тебя в виду имела...- призналась она, дабы успокоить насмерть перепуганного зайчонка.
Тот резко остановился, и упал на траву, смешно вскинув коротенькие лапки вверх.
- Ты про зубы?? - собрал бровки домиком Крош,- так елки-иголки! Это ж мне чтоб морковку грызть удобнее было! Пин спростроировал.. нет, спракорировал.. Не то.. ну как это?? А, во! придумал Пин это!
И заяц изящным движением руки вытащил уродливые челюсти изо рта. На их месте обнажились задорные два резца, один чуть короче другого.
-Тааак, а где это я??- задал, наконец, интересный для него вопрос Крош, - на мой лес не похоже... А ты кто? Какой-то странный ты смешарик...
И он подозрительно оглядел Финн со всех сторон.
- Я человек, а не какой-то там шарик!- возмутилась девушка.
-Ч ело.. Кто??- не понял крольченок,- ладно, не важно! А где Ежик, Пин, Копатыч, Нюша?? Во в лапту поиграли.. Надо было Нюше правила лучше объяснять, а то вместо мяча лаптой мне в лоб зафинтила! ты понимаешь, стою я, а тут она и вах! трах! Бумс! Брамс! Бааах! И я ей "ааах"..... Потом ничего не помню!- Крош быстро ощупал лоб и на всякий случай уши,- странно... Даже шишки нет.. Повезло!- наконец искренне обрадовался он и вскочил на ноги.
Финн во все глаза наблюдала за голубым зайцем, бестолково пытаясь понять, чем обусловлено его тут появление и не ее ли кто-то по голове стукнул.
- Чего сидишь? Пойдем Ежика искать!- маленькая пушистая лапка ухватила девушку за ладошку стальной хваткой и потащила на себя.
Арбалетчица поднялась , но тут же пошатнулась и была вынуждена прислониться к дереву, почувствовав легкое головокружение.
- ТЫ чего??- разом насторожился заяц.
- Голова кружится,- призналась Финн, совершенно переставшая опасаться. А смысл опасаться кролика? тем более, что 102 процента из сотни, что он - ее же собственный глюк.
- Так у тебя проблемы с вастубилярным аппаратом!- безапелляционно констатировал Крош и заявил,- сейчас будем его тренировать!
- Зачем?- Финн отлепилась от дерева, и сейчас смотрела на впавшего в раж крольченка взглядом мамы, которая снисходительно следит за нерадивым сыном.
- Надо! Так делал Лосяш, когда мы с Ежиком перестояли на голове и перестали в пространстве ориентироваться! Помогло! Я теперь могу вообще на ушах только и ходить, никакой ориентации нигде не теряю! А если и теряю, нахожу быстро! Скоро и ты так сможешь! После пары тренировок! В общем так, сейчас ты становишься на голову и вперед!
- Но я не хочу становиться на голову!- возразила ему Финн.
- Что значит не хочу?- насупился Крош,- не хочет она! Елки-иголки, надо! - и он ничтоже сумняшеся толкнул ее под коленку лапой.
не ожидавшая нападения Финн как подкошенная рухнула на землю, к счастью успев в последний момент сгруппироваться, а заяц с торжествующим видом уставился на нее сверху вниз, озорно подмигнув и сплясав ушами полонез.
- Теперь на голову стаановись!- скомандовал ушастый.
Арбалетчица сжала губы и глазами указала нахальному голубому глюку, что ему стоит сделать и куда спрятаться от ее праведного гнева. Крош не понял. зато он понял, что его приказы никто выполнять не собирается.
- Ну вот же елки-иголки,- расстроено пробурчал он,- зажимая лодыжки своими мохнатыми лапками и толкая их вверх. Мягкая шерсть щекотала кожу и Финн рассмеялась.
- Нет, я ради нее стараюсь, а она хихикает!- продолжал возмущаться кролик, упорно толкая ноги девушки вверх и желая поставить ее в позу березки- т. е. головой вниз, ногами к небу.
- Да отстань ты от меня!- сквозь смех, отмахнулась Финн.
- Встанешь на голову, отстану!- пообещал заяц .
- Точно?- уточнила девушка.
- Точно!- горячо кивнул Крош, отчего уши на его голове сплясали танец бешеных чертят.
- Смотри, ты обещал!- пригрозила ушастому проказницу Финн и, ни приложив ни малейших усилий, стала в требуемую позицию,- я свободна?
- Нет, стой!- потер мохнатые ладошки Крош.
- Ээй! Уговор дороже денег!- возмутилась арбалетчица.
- Ага!- азартно прищурился заяц и прищурил левый глаз,- тебе слабо! Тогда переворачивайся!
- Мне? Слабо? Да ни разу!- вскипела девушка.
- Да слабо! Слабый у тебя этот аппарат! Ты и десяти минут не продержишься!- махнул лапой Крош.
- Продержусь все двадцать!
- Неа!
- Да!
- Нет!!
- Даа!!
- Спорим?
- Спорим!
- Стоишь??
- Стою!
- Тогда я время засекаю!
- А как?
- По солнцу!
- А ты точно умеешь?
- Не сомневайся!
- Ну засекай!
- Стоишь?
- Да стою я, стою!
- Ну все, елки-иголки! засек!!

***
- Что же, что же тут не сходится?? Почему на опыте реакция идет, а в теории нет? Где я допускаю ошибку? - вопрошал непонятно у кого Джордж Эдвард Челленджер, сидя на бревне, держа в руках исписанный мелким почерком лист бумаги - почти свиток - и задумчиво грызя карандаш,- почему же не сходится?? Вроде бы нигде в составе ошибок не допустил, я же пять раз проверил... И все равно не сходится!- вскричал ученый, взлохматив свои рыжие вихры.
После чего снова уткнулся в бумагу взглядом, продолжая с задумчивым видом грызть карандаш.
- Нет, ну конечно тут ничего не сойдется!! - вдруг застрекотало над ухом профессора и в записи на его коленях уткнулось большое коричневое копыто с огромной подковой, которое активно заелозило по строчкам. Стрекот над ухом не прекращался,- конечно, не сойдется! Ты же в составе дезорибонуклеиновой кислоты запихнул изолейцин вместо триптофана! А ведь на практике написанная тобой ДНК никогда не подвергается транскрипции способом, тобой же указанным! Там обязательно, слышишь, обязательно должен быть триптофан!
Челленджер обернулся и обомлел. Позади него на двух ногах стоял большой коричневый конь с рыжей лохматой гривой, умными глазами и не закрывающимся ртом.
- Так мало того что ты состав перепутал, так еще и ингибиторы взял.. Тут вместо всех этих ингибиторов должно быть всего лишь немного никотинамидадениндинуклеотидфосфатгидрина!- продолжал бушевать конь, тыкая копытом в особо возмутившую его строчку уравнения.
- Чего должно быть?- переспросил ошарашенный Челленджер.
Ни разу за всю его жизнь профессору не доводилось видеть, как это слово выговаривали сразу и быстро. А коню это удалось.
- Никотинамидадениндинуклеотидфосфатгидрин!- повторил он и затарахтел, уточняя,- это широко распространённый в природе кофермент некоторых дегидрогеназ — ферментов, катализирующих окислительно-восстановительные реакции в живых клетках .А что ты на меня так смотришь?? - вдруг осекся конь,- только не говори что у тебя гиппопотомонстросескиппедалофобия(2)!
_________
2- шуточное утверждение о том, что так называется боязнь длинных слов.( составлено из слов греч. ἱπποπόταμος («речная лошадь», то есть бегемот), лат. monstrum, «чудовище», лат. sesquipedalian, «полуторафутовый» и греч. φόβος, «страх»; и пародирует греческие названия фобий.)
__________________
- Я знаю, что значит это слово- вспыхнул Челленджер, чести которого был нанесен удар упреком в незнании,- просто я удивлен.
- Удивлен? С каких это пор у нас глаза по пятаку и челюсть на полу называют легким термином "Удивлен"? На моем языке это всегда называли полная дезориентация в пространстве с частичной утратой зрительно-слухового аппарата на некоторое время, короче, ступор! Чему ты так удивился-то?
- Не каждый день видишь разговаривающую лошадь,- буркнул Челленджер, откинув карандаш в сторону и потерев рыжий лоб.
-Сам ты лошадь !- выпятил нижнюю губу вперед ученый зверь,- я- конь! И зовут меня Гай Юлий Цезарь! ну, делая скидку на ваше образование.. Зовите меня просто Юлий. Сейчас богатырский конь! И вообще, что такого странного в говорящем коне? Я до того, как меня цыганам продали, в монастыре жил, а там знаешь какая библиотека! Много нового узнаешь!... А после этого так удручает выход на улицу, где каждый тыкает в тебя пальцем, стоит только рот открыть, и орет "Дьявол! Отрубите ему голову!" А моя голова, между прочим, в два раза дороже их. Я хоть читать умею.. Ну а твоей головы в полтора раза,- немного подумав, добавил конь.
- Профессор Челленджер,- представился ученый, не растерявший еще врожденной любви к этикету.
Юлий открыл рот, чтобы что-то сказать, но тут из кустов на поляну выскочил какой-то ударенный пыльным мешком каннибал и, размахивая над головой дубинкой и истошно вопя, бросился к богатырскому коню. Тот взвизнул и начал спешно отступать к деревьям, пока не уперся в одно из них спиной.
- Челленджер! - заскулил он,- Челленджер, сделай что-нибудь!
Каннибал, потерявший из виду профессора, или попросту не заметивший его, схватил в охапку брыкающегося и хныкающего коня, прижал к себе голодным объятием, развернулся и резво направился в джунгли, откуда только что пришел.
Юлий зажмурился, предчувствуя ближнюю смерть, поник в лапах тащащего его дикаря. Из его плотно зажмуренного глаза вытекла прозрачная слезинка, а из горла вырывались лишь судорожные обрывки мольбы о помощи. В тот самый момент, когда буйная тропическая растительность уже скрыла охотника и его добычу, раздался выстрел и каннибал разжал стальное кольцо своих объятий, мягко падая на землю. Конь не поверил своему счастью. Вскочив на ноги, он широко распахнул напуганные глазенки, подпрыгнул для надежности, пнул тело бездвижного дикаря копытом, издал ликующий вопль и кинулся обратно на поляну.
Челленджер только откинул еще дымящееся ружье в сторону, когда на его шее, обняв всеми четырьмя копытами, повис Юлий.
- Спасибо, спасибо, спасибо! Челленджер, да за то, что ты спас мне жизнь тебе можно простить даже не знание никотинамидадениндинуклеотидфосфатгидрина! - завопил в экстазе конь, принимаясь расцеловывать профессорскую щеку.
После пяти минут Челленджеру удалось все-таки отодрать счастливого коня от себя и усесться на бревно, отодвинувшись на самый его край для надежности.
- Так, раз я богатырский конь... - задумался Юлий, вроде бы успокоившись,- я должен отблагодарить тебя за свое спасение! Проси что хочешь! Хочешь, я тебя познакомлю с одним богатырем, Алешей зовут? Он всех варваров тут порубает в шашлыки! Хотя..- конь немного поник,- он женился тут недавно, теперь прочно под каблучком Любавы очутился.. А! Вот! Придумал! Давай я тебя с Тихоном познакомлю! ты на его фоне себя Архимедом почувствуешь! Хотя, он такой вредный и занудный, что я тебя так не отблагодарю, а накажу... - конь замолчал, напряженно почесывая макушку копытом, и вдруг подскочил на ноги, сплясав походя мазурку, - Господи, как же я сразу не додумался-то! Я к тебе Моисея приведу! вот уж где товарищ! Сильный, верный, умный и главное - молчаливый!!
Джордж Эдвард понял, что этот конь - настоящий генератор идей, по большей мере бредовых, потому быстренько поднял руки в воздух и поспешил озвучить свое желание:
- Не надо мне никакого Моисея и Тихона! давай ты мне лучше объяснишь про никотинамидуфир.. Никотиндади.. про кофермент и ошибку в строении ДНК, допущенную мной, и мы квиты?
- Ага !- хлопнул в подковы Юлий,- я же говорил, что ты не знаешь этого слова! Но так уж и быть, сейчас я тебе подробно объясню всю органическую химию в двух словах!
Он плюхнулся на пятую точку прямо посреди полянки, сгреб в сторону все опавшие листья, освобождая себе простор для письма, и начал быстро - быстро строчить формулы копытом на земле.
-Значит, слушай!....

***
Маргарит, усевшись в мягком кресле со всем комфортом и поджав под себя ноги, беззаботно потягивала обжигающе горячий кофе и периодически откусывала маленькие кусочки от сливочного пирога с карамелью. В общем, мисс Кру наслаждалась жизнью, прекрасной погодой и одиночеством.
За окном прощебетала какая-то птичка нежным и переливчатым голоском, лаская эстетический слух наследницы. Девушка улыбнулась и отправила в рот очередной кусочек пирога.
Вдруг за ее спиной раздался громкий, чуть шепелявый голосок с капризными нотками:
- Ооочень добрый день!
Маргарит быстро обернулась, но позади нее никого не было.
- А что это ты тут делаешь?? - снова осведомился тот же голосок.
Глаза мисс Кру непроизвольно опустились почти на пол и тут же вылезли из орбит.
Перед ней стояла маленькая девочка, совсем малышка, облаченная в малиновое платье русского народного покроя, в малиновом платочке, с огромными зелеными глазищами и одним зубом в незакрывающемся ротике.
Маргарит опешила. Ребенок? Маленький ребенок? В русском наряде? Посреди южноамериканских джунглей? Один? Как такое может быть?
А тем временем ребенок забрался на ее колени, ловко миновав столкновения с дымящейся кружкой кофе, ухватил наследницу за нос, потянул на себя и, блестя любопытными глазенками, спросил:
- Ты кто такая?
- Маргарит, - улыбнулась мисс Кру, приходя в себя и убирая горячую чашку подальше.
Потом наследница постаралась оторвать маленькие ручонки от своего носа, но потерпела в этом деле полное фиаско. Девчушка совершенно не собиралась отпускать свою новую знакомую.
Тогда Маргарит решила пойти на хитрость.
- А тебя как зовут?- добродушно осведомилась она у ребенка.
- Маша!
- Очень приятно познакомиться,- учтиво кивнула наследница, никогда до этого не имевшая дела с детьми. Тем более, с такими маленькими,- Маша, а ты хочешь пирога? - предложила мисс Кру, надеясь, что девочка согласится и оставит ее лицо в покое.
Правильно надеялась. Девчушка усердно закивала головой, разжала пальчики и потерла руки в предвкушении лакомства.
Маргарит, потянувшись, вручила Маше тарелку с собственным кексом.
- Это что, все мне? - немного нараспев уточнил ребенок.
Мисс Кру молча кивнула.
В глазенках девочки сверкнули бесенята, и она принялась с аппетитом поглощать выпечку, умудрившись раскрошить почти весь кусочек.
- Вкусновато, но маловато!- облизав пальцы, констатировала она.
- Ах ты неряха,- усмехнулась Маргарит и, подняв ребенка с колен, поставила его на пол и принялась стряхивать крошки с ее платьица.
Маша сначала с задумчивым видом следила за действиями своей новой знакомой, потом ее взгляд принялся обследовать комнату на предмет чего-нибудь интересного, но ничего не нашлось...
- А у тебя есть шприц?- спросила вдруг Маша.
- Нет, а тебе зачем?- пожала плечами Маргарит, аккуратно перевязывая девочке платочек.
- Жаль,- расстроилась Маша,- хотела в больничку поиграть. Я же такая скорая на помощь!
- Верю!- рассмеялась мисс Кру, приведя девчонку в полный порядок.
В качестве завершающего штриха она заправила непослушный локон малышки ей под косынку, и в этот момент в вырезе блузки мелькнул медальон, отразив солнечный свет веселым блеском. У Маши мгновенно загорелись глаза, а ручонка ничтоже сумняшеся ухватилась за золотую цепочку и мгновенно сдернула кулон с шеи наследницы. Мудреная застежка расстегнулась одним движением руки. Ребенок, только что стоявший тихо и смирно у кресла в одно мгновение оказался у окна, во все глаза разглядывая новую игрушку.
Маргарит довольно быстро среагировала на произошедшее. Схватившись за шею и не обнаружив, как и следовало полагать, там украшения, она вскочила на ноги и, сурово сдвинув брови, взглянула на Машу:
- Отдай медальон! он не твой, а чужое трогать нельзя.
- Было ваше, стало наше!- не по-детски рассудительно заметила Маша и вознамерилась открыть медальончик.
Застежка не поддавалась, поэтому не в меру любознательный ребенок принялся изо всех сил тянуть и толкать ее. Когда это не принесло видимых результатов, девчушка потащила украшение в рот, разумно решив, что если пальцами не получается, так надо попробовать зубом!
Такого кощунства по отношению к своей единственной реликвии Маргарит позволить не могла. Она в один прыжок преодолела разделявшее ее и ребенка расстояние и протянула руку, желая ухватить девчушку за плечо и отобрать медальон, но ухватила лишь воздух. Да еще и чуть не рухнула, потеряв равновесие, в довершение ко всему.
Маша умудрилась отскочить за секунду до того, как попасться в руки Маргарит, и теперь стояла в пяти шагах от нее и поблескивала своими огромными глазищами, не выпуская из рук новую игрушку.
- Отдай мне медальон, пожалуйста,- снова попросила мисс Кру, глубоко вздохнув,- мы найдем тебе новую игрушку.
- Неа,- отрицательно качнула головой Маша, - не хочу!
И девчонка снова потянула украшение в рот.
Ноги наследницы непроизвольно шагнули вперед, к девочке. Та отпрыгнула в сторону и засунула - таки медальончик в рот. Снаружи осталась только цепочка.
- Прекрати!!- взорвалась Маргарит и бросилась к Маше.
Та, видимо, поняла, что лучше не попадаться под руку разозленной мисс Кру, и бросилась наутек. Наследница не собиралась сдаваться.
На пути встречались стол, стулья, откуда-то вырос фикус в глиняном горшке... Какая разница! Стол слегка изменил свое местоположение, фикус покачнулся, а стул вообще отлетел в сторону. Маргарит, тяжело дыша, сыпала ругательствами на языке одного племени африканских пигмеев, на чем свет стоит чехвостя родителей этой негодницы, а сама негодница тем временем с заливистым хохотом удирала от брюнетки, резво перепрыгивая через поваленные стулья и размахивая во все стороны обслюнявленным медальоном.
Девчонка настолько увлеклась веселой игрой, что не сразу заметила, что вокруг как-то резко стихли все звуки, а сама она оказалась висящей вниз головой.
- Ты что делаешь?- сурово спросила Маша у Маргарит, задрав голову вверх и глядя на наследницу исподлобья,- не знаешь что ли, что ребенка нельзя подвешивать вверх ногами??
- Не знаю,- улыбнулась Маргарит,- у меня детей нет, откуда бы?
- Книжки почитай,- надула губу Маша, сразу приняв вид вселенской скорби. На длинных ресничках повисли две слезинки.
Мисс Кру, не обращая внимания на расстройство девочки, осторожно высвободила из ее пальчиков свой медальон, одела его на шею и, крепко держа ребенка вверх ногами, спросила у нее:
- Мириться будем?
Снова кивок.
Маргарит осторожно перевернула девочку и поставила ее на ноги. Видя задумчивую мордашку малышки, мисс Кру не смогла удержаться от улыбки.
- А ты вообще ребенка сегодня кормить собираешься?? Я кууушать хочу!
- Ты же только ела пирог?- удивилась Маргарит.
- Так то пирог, а теперь я хочу...- Маша на миг задумалась,- кашу!
- Кашу??- засомневалась мисс Кру.
Какой ребенок добровольно просит кашу??
Да! Кашу!- горячо закивала девчонка, пулей подлетела к письменному столу у окна, забралась на него, и застучала кулаком по столешнице,- кашу! Кашу ! Кашу! Кашу!!
Пожав плечами, Маргарит направилась в кухню, раздумывая над тем, откуда тут взялся этот непоседливый, но обаятельный бесенок, и что теперь с ним делать-то...
***
- Ну что, император Трибун, с новой должностью вас!- прошипел зеленый ящер, остервенело выдергивая огромную иголку из-под собственного колена.
Рядом с ней красовалось еще с десяток таких же, а неподалеку на земле высилась впечатляющая кучка уже вытащенных и поломанных игр.
- С должностью императорского шута и зайца для травли!- продолжал шипеть Трибун,- на кой черт ты поперся к этим неотесанным невеждам снова?? Абсолютную монархию они не поддержали, на демократию не согласен ты... Что?? Хотел великодушно установить в государстве тоталитаризм?? Нет, никто не спорит! Замечательный общественный строй, приносящий результаты для развития экономики и общества, но ведь давно было понять, что это государство населяют идиоты, не способные оценить твоих благородных порывов! Ты же гуманно пришел, по-божески попросил отдать власть в твои руки, ну подумаешь- подорвал пару императорских складов.. Они же все равно старые были, и ничего там не лежало... А они развопились все, армию против меня послали… Обвинили в неоправданной жестокости!.... И где ты в результате оказался, а, Трибун?? Правильно, в облюбованных дикобразами зарослях кактусов!
Наконец, последняя иголка покинула тело ящера и устремилась в общую кучу.
- В общем, что я тебе скажу, мой дорогой любитель власти! Пора разрабатывать скорпулезный бизнес-план и проводить масштабные пиар - акции с целью завоевывания доверия и симпатий электората! Причем без применения пороха, силовых воздействий. Исключительно силой убеждения и при помощи моего безграничного природного обаяния! Иначе из меня еще чуть-чуть, и меня постигнет участь индейки на День Благодарения…
Ящер понурил голову, в которой одна за другой мелькали ужасающие картинки его красивого, мускулистого тела, зажаренного в масле до хрустящей корочки и уложенного на листья салата на голубую тарелочку.
"Что за черт?? Почему голубая тарелка ?!- возмутился Трибун".
- Добрый день, уважаемый! - вдруг раздалось под самым носом задумавшегося экс- императора и перед его глазами предстал маленькая белая мышь с огромной головой, который гордо стоял на коленях Трибуна, поправ грязными лапами синюю мантию ящера.
- Чего?- переспросил Трибун, немного отпрянув назад и недовольно смотря на нахала.
- Добрый день, говорю!- презрительно сморщился нахал, - мы с моим другом тут нечаянно услышали ваши ваши сетования на неудачные попытки стать императором некоего государства.. Так вот, мы бы могли...
- Эй, Брейн!- вдруг перебили нахала откуда-то с земли, и на колени Трибуна вскарабкался другой мышонок - худенький, высокий, с остреньким носиком и забавными глазками,- а разве мы не специально сидели в кустах, подслушивая, о чем говорит этот странный зеленый человек?
- Пинки, будь так любезен: заткнись!- рыкнул тот, которого назвали Брейном и с невозмутимым видом столкнул худого мышонка вниз, прочь с коленей ящера.
С земли донеслось грустное "Бряяк".
- Так вот, мы могли бы помочь друг другу,- продолжил Брейн.
Но его снова прервали.
- Эй, Брейн, а чем мы будем заниматься сегодня вечером?- опять донесся с земли глуповатый голос второго мыша.
- Тем же, чем и всегда, Пинки, попробуем завоевать мир!- устало бросил вниз Брейн. вновь поворачиваясь к Трибуну,- так вот. Я - лабораторный мыш, Брейн. Вместе мы бы гарантировано сумели осуществить свои планы по захвату...
Лабораторного гения опять прервали. Но на этот раз Пинки не имел к этому никакого отношения. В воздухе раздались ритмичные аккорды, а буквально через несколько секунд послышался мужской голос, бодро распевающий "Вот Пинки, вот и Брейн. Вот Пинки, вот и Брейн. И если Брейн не гений, то Пинки туп как пень.Хоть смейся ты хоть плачь, возьми.. "
- Да хватит!!!!!!- заорал Брейн, спрыгивая с коленей Трибуна и рассержено потрясая кулаками в воздухе,- надоело!! Только у меня наклюнется гениальная идея, как тут эти "Вот Пинки, вот и Брейн!!" Все мои гениальные козни ломаете!! Заткнитесь наконец!
Музыка пристыжено замолчала.
- Так-то лучше, - буркнул общепризнанный гений-неудачник и вновь вперся к Трибуну под нос,- на чем мы закончили? Ах да, захват территорий. Как ты уже убедился, надо действовать умнее. У меня недавно наклюнулась идея с гипнозом, но никак не удается найти растение или препарат с быстрым галлюциногенным эффектом.
- Тогда вы точно по адресу,- фыркнул ящер,- тут столько пещер с бешеной плесенью!
У мышки с большой головой на тонюсенькой шее алчно заблестели глаза.
- Пинки, ты думаешь о том же, о чем и я??- спросил он у своего помощника.
-Ну...- задумался тот откуда-то снизу,- думаю, что да. Особенно, если в этот пирог добавить еще и немного чернослива и кураги...
Брейн промычал что-то ужасно неразборчивое и жутко возмущенное и закрыл лапой глаза.
- Пинки,- наконец снова позвал он,- ты помнишь мой гениальный план, который я озвучивал тебе перед побегом из лаборатории?
- Ага, - согласился Пинки.
- Повтори-ка мне его!
- Ну... эээ..- замялись внизу,- я из всех твоих объяснений понял только "итак" и "Пинки"....
Брейн закатил глаза.
- Извините нас,- попросил он, обращаясь к Трибуну, после чего в очередной раз скатился с его коленей на траву, схватил Пинки за шиворот и потащил в ближайшие кусты, мотивируя это тем, что "Нам надо поговорить!!!"
Трибун проводил их задумчивым взглядом. Не понятно, с чего вдруг экс - император вздумал разговаривать с мышами. Но они подали ему одну замечательную идейку...